Terug naar je ex?
Overweeg je om je ex een tweede kans te geven, maar twijfel je of hij of zij écht bereid is om te helen, te leren en verantwoordelijkheid te nemen?
Dan wil ik je dit meegeven: Er is een groot verschil tussen iemand die zegt te willen veranderen en iemand die daadwerkelijk consequent en op lange termijn actie onderneemt. Werkelijk inzicht en eigenaarschap tonen zich niet in woorden, maar in daden.

Na een breuk zal een ex-partner met angstige- vermijdende-, chaotische-, of zelfs manipulatieve- en controlerende neigingen je vaak terug proberen te trekken zodra de emoties bedaard zijn. Niet per se omdat er oprechte groei of bewustwording heeft plaatsgevonden, maar omdat de dynamiek van de relatie – hoe ongezond ook – een patroon van emotionele afhankelijkheid heeft gecreëerd.

Herken de signalen van een ongezonde dynamiek.
Als je terug wilt naar iemand die jou de liefde verklaart, zegt je te missen en belooft alles voor je te doen, maar ondertussen geen of minimale volwassen acties onderneemt richting zelfinzicht, eigenaarschap en verandering, dan bevindt je je niet in een gezonde, liefdevolle relatie – maar in een verslavende cyclus. Dit fenomeen is reëel: je lichaam en geest kunnen zo gehecht raken aan de hoop op liefde van degene die je ook diep heeft verwond, dat je jezelf in de steek laat. Een patroon dat vaak al in de relatie is ontstaan.

Wat betekent dat in de praktijk?
Een partner die niet werkelijk verandert, zal vaak: 

• Geen verantwoordelijkheid nemen voor zijn of haar gedrag. 
• Snelle excuses aanbieden zonder de dieperliggende oorzaak te willen bespreken. 
• Enorm grote gebaren van liefde of affectie laten zien zonder werkelijk de tijd te nemen
• In de slachtofferrol stappen of zich afsluiten wanneer je je gevoelens deelt. 
• Passief-agressief reageren of je straffen door afstandelijk te doen. 
• Bondjes sluiten met anderen om jou in een kwaad daglicht te stellen. 
• Ruzies uitlokken of jouw behoefte aan communicatie structureel negeren. 
• Echte, open gesprekken vermijden en emoties onderdrukken. 
• Jouw gevoelens bagatelliseren door te zeggen dat je “te gevoelig” of “te getraumatiseerd” bent.

Niemand is perfect, en elke relatie kent moeilijke momenten. Zelfs in gezonde relaties heb je op momenten confrontaties met je eigen patronen en dat van je lief. Dat vraagt commitment en betrokkenheid op groei en ontwikkeling.

Maar er is een fundamenteel verschil tussen gezonde conflicten (waarbij beide partners groeien en verantwoordelijkheid nemen) en een dynamiek waarin één partner structureel de ander uitput, manipuleert of emotioneel verwaarloost.

Hoe weet je of er ruimte is voor herstel?

Stel jezelf de volgende vragen: 

• Voel ik me veilig genoeg om mijn emoties en zorgen te delen, of loop ik op eieren? 
• Twijfel ik aan mijn eigen waarneming en gevoelens als ik bij deze persoon ben? 
• Lijkt het alsof ik met twee verschillende mensen een relatie heb: de ene keer ben ik geliefd, de andere keer veracht? 
• Wordt mijn partner door anderen op handen gedragen, waardoor ik ga twijfelen of het misschien écht aan mij ligt? 
• Voel ik me uitgeput omdat ik het gevoel heb dat ik het nooit goed kan doen, behalve als ik precies doe wat de ander van me verlangt?
• Als ik doe wat ik denk dat de ander van mij verwacht, doe ik dat om escalatie te voorkomen en/of zijn of haar liefde veilig te stellen? 
• Worden mijn gedachten en gevoelens verwarder naarmate we langer samen zijn?
• Heb ik het idee dat de ander mij ten diepste veroordeelt om bepaalde eigenschappen en zichzelf ten diepste beter voelt? 
• Maak ik mezelf kleiner, afhankelijker, spreek ik dingen niet meer uit die eigenlijk fundamenteel zijn voor mij? 
• Ervaar ik angst, paniek, of zelfs burn-outverschijnselen in deze relatie?

Als je hier “ja” op antwoordt, dan is een terugkeer in de relatie alleen verantwoord onder de volgende voorwaarden:
1. De ander erkent expliciet zijn of haar schadelijke patronen en begrijpt hoe die zijn ontstaan.
2. De ander heeft tijdens de breuk concrete stappen gezet bij een therapeut en committeert zich aan een langdurig proces van zelfontwikkeling.
3. Jij hebt in de tussentijd je eigen patronen onder de loep genomen en bent actief bezig met heling.
4. Je hebt professionele begeleiding en maakt hierin aantoonbare vooruitgang.
5. Beide partners zijn bereid om op lange termijn te investeren in relatietherapie en patronen daadwerkelijk te doorbreken.

Waarom is dit zo belangrijk?
Heling van oude pijn en destructieve patronen is een langdurig proces. Hechtingswonden en relationele trauma’s kunnen worden geheeld, maar alleen als beide partners volledig toegewijd zijn. Zonder dit commitment kan een terugkeer in de relatie leiden tot een cyclus van macht en emotioneel misbruik. Een relatie gebaseerd op emotionele afhankelijkheid betekent dat de ene partner (vaak de vermijdende en/of controlerende) macht uitoefent, terwijl de ander zich steeds verder laat leegtrekken in de hoop dat de fase van adoratie weer terugkomt of dat de ander werkelijk wil instappen op volwassen liefde.

Dit put beide partners uit, maar degene die onder druk staat, breekt vaak op zielsniveau.

Wat kun je doen?
Zoek hulp. Niet alleen als je twijfelt om terug te gaan, maar ook als je uit een destructieve relatie komt en nog steeds worstelt met de gevolgen.

Herken je veel in deze omschrijving ín je relatie? Zie het als een richtingwijzer: zoek hulp. Het is van fundamenteel belang voor jezelf en eventueel betrokken kinderen dat je heelt van deze dynamiek. Je verdient een liefde die niet gebaseerd is op controle, angst of uitputting, maar op wederzijds respect, veiligheid en groei. Ja, ook een gezonde relatie gaat gepaard met pijn en verdriet maar vanuit weet van samen, met weet van de liefde, met weet van betrokkenheid en commitment.


Weet me te vinden als je meer wilt weten over deze dynamiek of samen of alleen aan de slag wil.



Wil je discreet en vrijblijvend van gedachten wisselen? Laat het me weten. 
Stefanie: 0615052574 of [email protected]